Технологии психосоциальной работы по оказанию социально-психологической помощи молодой семье. Психологическое консультирование молодых семей

Страница 4

Многие сложности в общении молодых супругов, отмечает Обозова А.Н. [29], вызываются тем, что, когда, где и каким тоном следует говорить друг другу. Конечно же, точно уловить настроение и переживания партнера бывает очень трудно, но вряд ли кому-нибудь будет приятно, если супруг в присутствии посторонних людей обрывает другого или говорит что-нибудь неприятное. Часто люди не задумываются о том, что, для того чтобы то, что говорится, соответствовала тому, как и когда это говорится. Ведь услышать даже самые нежные слова, но сказанные мимоходом и вскользь бывает неприятно и больно. Аналогично этому, для любого серьёзного разговора или решения также должно быть выбрано место и время, так, чтобы оба супруга могли не торопясь, спокойно выслушать друг друга и все обсудить. Тогда ни у одного из них не возникнет впечатление, что его мнение не важно или неинтересно партнеру. Конечно же на первый взгляд подобные рекомендации–мелочи, но как часто бывает, именно они определяют настроение и отношение людей друг к другу. Немало трудностей может возникнуть у молодых супругов в связи с тем, что люди неправильно ведут себя в ситуациях, когда у другого плохое настроение или он (она) чем-то длительное время недоволен (на).

Ю.Е. Алешина отмечает, что взаимоотношения супругов можно представить как своеобразные качели настроения, на которых они постоянно балансируют, ошибочно предполагая, что если у партнера плохое настроение, то другой должен обязательно приложить максимум усилий для того, чтобы поднять его. При этом оба супруга разделяют не имеющее под собой никакого основания, но широко распространенное заблуждение, что настроение человека находится в прямой зависимости от внешних факторов, в частности от влияния другого. Существует огромная разница между заботой любящего человека о настроении мужа (жены) и убеждениями типа: «Я виноват, если мне не удается поднять настроение партнера, я сам должен во что бы то ни стало иметь хорошее настроение, для того чтобы её (его) настроение тоже стало хорошим». Основная причина, по которой эта стратегия чаще всего обречена на провал, состоит в том, что ни один человек не может заставить другого человека чувствовать что-либо. Контроль над переживаниями принадлежит тому, кто их испытывает. При этом никогда не стоит забывать, что между переживаниями и событием, которое, с нашей точки зрения, его вызвало, есть еще очень важное промежуточное звено. Это звено представляет из себя убеждения, мнения и оценки, которые, собственно говоря, и приводят к тому, что мы чувствуем так, а не иначе. Ведь плохое настроение возникает не потому, например, что любимая девушка опаздывает на свидание, а потому, что её опоздание воспринимается как свидетельство невнимания и пренебрежения.

Разновидностью этого же заблуждения является убежденность супругов в том, что они оба должны иметь одинаковое настроение. Часто это приводит к тому, что если у одного из них неприятности на работе, то они оба находятся в глубокой печали по этому поводу, что только углубляет их негативные переживания и в значительной степени затрудняет выход партнеров из этой ситуации.

Такие ошибочные манипуляции с собственным настроением часто кажутся супругам серьезными доказательствами их взаимной любви, поскольку: «Если мне плохо, когда тебе плохо, – это значит, что я люблю тебя» или «То, что я стараюсь, чтобы тебе стало хорошо, когда тебе плохо, прилагая к этому огромные усилия, доказывает, что я тебя люблю». Но где основания думать, что плохое настроение двоих гораздо лучше и легче переносится, чем плохое настроение одного? Кроме того, если человек по-настоящему любит кого-нибудь, его вряд ли может утешить или обрадовать тот факт, что любимому тоже плохо. Эмпатия и сопереживание совсем необязательно связаны со взаимным «трауром». Точно так же не имеют под собой никакого серьезного основания и «героические» попытки изменить настроение партнера. Ведь как только становится ясно, что они могут привести лишь к неудаче, что чаще всего и случается, если плохое настроение супруга вызвано по-настоящему серьезной причиной, партнеры начинают ощущать взаимное разочарование и обиду. Истинное же сопереживание состоит в том, что человек вселяет в другого уверенность в том, что он вполне способен справиться со своими негативными чувствами даже в том случае, если они вызваны вескими причинами, приводящими к неприятным и болезненным переживаниям в данный момент. Очень часто, сами того не замечая, молодые супруги формируют жесткие правила межличностного взаимодействия, которые им самим потом трудно изменить, даже если оба понимают их абсурдность. Укрепившись, такие ошибочные образцы поведения могут привести к тому, что каждый из супругов начинает себя чувствовать естественнее и спокойней только тогда, когда другого рядом нет и не нужно «улавливать» его настроение и стараться под него подстроиться.

Основные принципы работы с инвалидами
Деятельность в сфере социального обслуживания строится на следующих принципах: ü соблюдение прав человека и гражданина; ü предоставление государственных гарантий в сфере социального обслуживания; ü обеспечение равных воз ...

Роль социального работника в оказании помощи семьям с больными алкоголизмом. Системный подход семьи в оказании помощи алкоголику.
Социальному работ­нику следует отказаться от причинного мышления, пе­рестать воспринимать пьянство больного как причину несчастий его семьи. Необходимо рассматривать семью как систему, в которой каждый играет свою роль и является частью о ...

Государственная политика и нормативно-правовое обоснование социальной защиты инвалидов
Обязательства современного государства перед инвалидами Инвалидность, как бы ее ни определять, известна в любом обществе, и каждое государство сообразно уровню своего развития, приоритетам и возможностям формирует социальную и экономичес ...